Suami Istri Sama-Sama Gila

Seorang suami mencari istrinya yang pergi dari rumahnya sejak pagi hari,dan belum pulang hingga sekarang. Dia muter-muter kampung seharian dan akhirnya dia menemukan istrinya sedang berada di tengah-tengah lapangan bola. Si suami memanggil istrinya dari pinggir lapangan...

Suami: "Istriku,ngapain kamu berada ditengah-tengah lapangan bola?"
Istri: "Kamu enggak lihat toh, aku naik perahu ditengah laut..."
Suami: "Makanya kamu dibilang orang gila, ayo pulang istriku!"
Istri: "Nanti dulu,aku sedang asyik memancing ikan paus..."
Suami: "Ayo pulang sekarang, nanti saya pukul kamu."
Istri: "Silahkan pukul,coba kesini kalau kamu berani!"
Suami: "Awas ya kamu, coba saja kalau saya bisa berenang..."

Menggambar Sesuai Cita-Cita

Murid-murid sebuah Sekolah Dasar (SD) sedang sibuk menggambar cita-citanya masing-masing. Edi menggambar seorang pilot sesuai dengan cita-citanya. Wandi menggambar seorang dokter dengan steteskop melingkar di lehernya.

Lulu menggambar seorang guru yang sedang mengajar. Didi kelihatannya bingung, Ia belum menggambar. Bu guru datang menghampirinya dan bertanya.

"Mengapa kamu belum menggambar, Di?" tanya bu guru.

Dengan polos Didi menjawab, "Saya bingung menggambarnya Bu guru sebab cita-cita saya ingin kawin."

Kejujuran yang Ternoda

Suatu sore, seorang pemuda datang ke sebuah restoran yang menjual ayam goreng dan membeli 9 potong ayam. Ia membawa ayam gorengnya ke taman, untuk dinikmati bersama kekasihnya di bawah sinar rembulan yang romantis.
Ketika membuka bungkusan ayam goreng itu, pemuda itu terkejut. Bukan ayam yang didapatinya, melainkan uang hasil penjualan restoran itu sebanyak 10jt rupiah. Pemuda itu kemudian mengembalikan uang itu dan meminta ayam goreng sebagai gantinya.

Pemilik restoran, merasa kagum atas kejujuran si pemuda, menanyakan namanya dan mengatakan hendak menelpon wartawan surat kabar dan stasiun televisi agar membuat cerita tentang si pemuda. Ia akan menjadi pahlawan, sebuah contoh nilai kejujuran dan moral yang akan mengilhami yang lain!

Namun pemuda yang sedang lapar itu menolaknya. "Kekasihku sedang menunggu. Aku hanya ingin ayam gorengku."
Pemilik restoran menjadi semakin kagum atas sikap si pemuda yang begitu rendah hati. Ia memohon agar diijinkan menceritakan kejadian itu kepada wartawan. Pada saat itulah si pemuda jujur menjadi marah dan meminta ayam gorengnya.

"Aku tidak mengerti" kata pemilik restoran. "Anda adalah satu-satunya pemuda jujur di tengah dunia yang tidak jujur! Ini merupakan suatu kesempatan yang baik untuk mengatakan kepada dunia bahwa masih ada orang-orang jujur yang mau bertindak benar. Saya mohon, beritahukan nama Anda dan juga nama wanita itu. Apakah ia istrimu?"
"Itulah masalahnya," kata si pemuda. "Istriku ada di rumah. Wanita di dalam mobil itu adalah kekasihku. Sekarang berikan ayamku agar aku dapat pergi dari sini."

Chatting Dengan Aa Soal Poligami

Aa_online:Assalamualaikum ..

f_rachmanto: Waalaikum salaam?

f_rachmanto: Aa .. lama gak online nih? kemana aja?

Aa_online: Ah ? Aa mah disini aja, Kang Oji kumaha damang?

f_rachmanto: Baik A, kumaha bulan madu?

Aa_online: Ah, eta deui, eta deui? hehehe?

f_rachmanto: Sori A, habis kaget nih Aa nikah lagi

Aa_online: Aduh kenapa atuh mesti kaget segala. Kan berpoligami teh diijinkan Allah.

f_rachmanto: Diijinkan lho A, bukan diwajibkan.

Aa_online: Betul. Hukumnya sunnah.

f_rachmanto: Kenapa sih A, nikah lagi?

Aa_online: Aduuh ini lagi pertanyaanya , Kumaha nya ngajawabnya?

f_rachmanto: Apa ada yg kurang dari Teteh?

Aa_online: Wah, insya Allah bukan karena itu, Teteh itu wanita yang sangat luar biasa.

f_rachmanto: Jadi kenapa?

Aa_online: Begini, pernikahan Aa yang kedua ini latar belakangnya ya sama saja dengan alasan orang lain menikah. Kang Oji dulu kenapa menikah?

f_rachmanto: Mmmm...Karena saya dan istri saling cinta, dan pengen hidup bareng membangun keluarga yang sakinah?

Aa_online: Begitu juga Aa dengan pernikahan kedua ini.

f_rachmanto: Tapi Aa kan bisa menyakiti hati Teteh. Apalagi anak-anak Aa. Anak mana sih yang rela Ayahnya nikah lagi.

Aa_online: Yah, saya juga katakan ini bukan keputusan mudah. Saya mohon maaf sama Teteh dan anak-anak saya, jika keputusan ini tidak enak buat mereka. Namun saya juga berharap ini bisa jadi hikmah bagi mereka untuk melatih keikhlasan mereka. Dan alhamdulillah Teteh dan anak-anak dapat menerima ?

f_rachmanto: Maaf nih A, kok tega menyakiti hati orang yang kita cintai?

Aa_online: Sudah tentu saya tidak tega, tapi ?

f_rachmanto: Kalau tidak tega kenapa tetap dilaksanakan?

Aa_online: Begini, karena ada tujuan yang menurut Aa insya Allah baik. Dan Aa yakin keluarga Aa akan dapat ikhlas menerima keputusan Aa.

f_rachmanto: Maaf A, apakah ini untuk kepuasan seks?

Aa_online: Semua pernikahan bukan nya selalu ada aspek seks? Namun seks tentu bukan satu2 nya aspek dan bukan yang paling utama.

Aa_online: Salah satu hikmah pernikahan adalah untuk mencegah manusia dari kerusakan akibat perilaku seks seperti binatang. Kang Oji bisa lihat perilaku saudara-saudara kita dewasa ini yang lama-lama menganggap seks diluar nikah bukan hal terlarang. Ini harus diluruskan?

f_rachmanto: Dengan poligami?

f_rachmanto: Bukan kah nanti jadi nya poligami iya, zina jalan terus ?

Aa_online: Yah kalo masalah zina mah, kalo moral orangnya sudah mengizinkan zina ya bagaimana ya? Tapi ada pandangan juga nih. Barangkali masyarakat kita sekarang juga yang mengkondisikan perzinahan.

f_rachmanto: Maksud Aa?

Aa_online: Yah, masyarakat sekarang kan semakin permisif terhadap hubungan laki-laki dan perempuan, semakin menganggap lembaga keluarga tidak penting, menganggap lembaga pernikahan tidak penting. Sementara namanya dorongan hubungan seks adalah sesuatu yang alamiah dan pasti terjadi. Paham maksud Aa?

f_rachmanto: Rada ngantuk sih A, tapi paham lah.

f_rachmanto: Ya jujur aja sih, kalau sekarang kita denger sepasang laki-laki perempuan tinggal bersama tanpa menikah dianggap semakin biasa.

Aa_online: Padahal dulu enggak

f_rachmanto: Ya , dulu nya itu tabu.

Aa_online: Demikian pula poligami

f_rachmanto Halahh? beloknya jago bener

Aa_online: Hehehe bukan begitu. Ini kenyataan. Coba kita perhatikan dalam sejarah. Orang jaman dulu mempraktekkan poligami. Bahkan kalau tingkatannya raja atau bangsawan, istrinya bisa ratusan ?

f_rachmanto: Dulu dianggap biasa, sekarang dianggap tabu.

Aa_online: Betul

f_rachmanto: Itukan dulu Aa

Aa_online: Betul, maksud Aa cuma ingin kasih gambaran bahwa pandangan masyarakat bisa berubah.

f_rachmanto: Tapi Aa, kenapa kita selalu melupakan konteks "adil" dalam ketentuan berpoligami.

f_rachmanto: Maksud saya, kalau istri pertama sampai merasa tidak ridha saja kan sudah tidak adil. Saya pernah baca sih, ada beberapa istri yang dari awal ikhlas suami nya menikah lagi, bahkan membantu mencarikan istri baru. Tapi kan angkanya sangat sedikit. Artinya, poligami baru bisa dilaksanakan dalam kondisi yang hampir mustahil.

Aa_online: Tapi mungkin

f_rachmanto: Ya ?

Aa_online: Apa tidak mungkin ada istri yang ikhlas suaminya menikah lagi karena sesuatu hal, katakan yang sifatnya darurat?

f_rachmanto: Ya mungkin saja, tapi kecil ?

Aa_online: Tetap saja mungkin.

Aa_online: Dan hukum agama dimaksudkan untuk memberi jalan keluar bagi hal yang mungkin tadi.

f_rachmanto: OK Aa, saya tidak pernah mempertanyakan legalitas berpoligami. Tertulis dalam teks dengan sangat jelas itu diperbolehkan.

f_rachmanto: Tapi bukankah sesuatu yang boleh belum tentu baik.

Aa_online: Misalnya ?

f_rachmanto: Misalnya saya membeli mobil mewah sementara saudara-saudara saya ada yang putus sekolah karena kurang biaya, terjepit hutang, atau bahkan kelaparan.

f_rachmanto: Beli mobil pake uang saya sendiri, halal, ya boleh dong. Tapi tidak baik saya lakukan karena akan menyakiti hati saudara-saudara saya ?

Aa_online: Membeli mobil tadi "tidak baik" ukuran nya apa? Dibandingkan dengan apa?

f_rachmanto: Dibanding dengan misalnya menyedekahkan uang saya tadi ?

Aa_online: Setuju. Nah, kalau dibanding dengan menggunakan uang tadi untuk berjudi di kasino?

f_rachmanto: Ya lebih baik beli mobil.

Aa_online: Sangat relatif ya?

f_rachmanto: Hmm ? ya.

Aa_online: Jadi itu semua akan sangat subyektif, dan sangat tergantung konteks. Tidak bisa dihakimi secara hitam-putih begitu saja. Dari satu kasus dengan kasus lain akan berbeda.

Aa_online: Poligami itu seperti pintu darurat di sebuah pesawat. Boleh digunakan, kalau memang keadaan mengharuskan. Tapi juga jangan digunakan kalau pesawatnya baik-baik saja. Jadi harus tahu ilmunya.

f_rachmanto: Hehehe? Memang pernikahan Aa sama Teteh tidak baik2 saja ya?

Aa_online: Tuh kan? Kalo ini mah jadi ngegosip?

f_rachmanto: Iya sori Aa, becanda. Thanks penjelasannya.

f_rachmanto: Btw, ini lagi online di Daarut Tauhid ya A?

Aa_online: Lha koq Daarut Tauhid?

f_rachmanto: Lho? Ini Aa Gym kan?

Aa_online: Aduh Ji! Ini mah saya atuh, Aa Dadang, temen kerja kamu dulu?

f_rachmanto: Astaghfirullah? Kirain dari tadi teh Aa Gym?

Kontes Betis Terindah

Sebuah kontes betis terindah baru-baru ini diselenggarakan dengan persyaratan:

1. Peserta adalah wanita berusia minimal 17 tahun dan belum menikah.
2. Memiliki berat dan tinggi badan proporsional.
3. Berpenampilan menarik.
4. Belum pernah menjuarai kontes serupa.
5. Keputusan panitia adalah final dan tidak dapat diganggu gugat.
6. Betis yang telah dilombakan menjadi milik panitia.

Arti Warna Merah di Lampu Merah

Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota.

Ketika ia melihat didepannya ada sebuah perempatan dan lampu trafic light menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi mengejar sang pemuda tersebut karena telah menerjang Lampu merah.

Tak beberapa lama kemudian, tertangkaplah si pemuda tersebut oleh polisi yang mengejarnya.

"Selamat siang, mas!" tanya polisi.

"Selamat siang, Pak!" jawab si pemuda.

"Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala?" tanya sang polisi.

"Anda tidak tahu, apa artinya merah?" tanya polisi lagi.

"Berani, Pak!!" jawab si pemuda.

Singa Jadi-Jadian

Ketika lebaran tiba pengelola kebon binatang kota Bandung bingung. Pasalnya satu-satunya singa miliknya sakit. Agar pengunjung tidak kecewa akhirnya mereka memperkerjakan mahasiswa ITB yang kebetulan sedang liburan semester. Setelah wawancara dan latihan khusus, akhirnya mahasiswa tersebut diterima bekerja sebagai singa di kebon binatang tersebut. Dia diberi pakaian khusus yang mirip sekali dengan singa aslinya.

Pada hari lebaran "singa" tersebut di masukan ke kandangnya. Pengunjung sudah berjubel untuk menyaksikan hewan koleksi kebon binatang tersebut. Singa tersebut mulai beraksi dengan mengaumkan suaranya. Berjalan mondar mandir sambil meperlihatkan taringnya seperti singa betulan.

Tiba-tiba dilihatnya singa lain keluar dari pojok kandang dan langsung menghampirinya. Singa pertama langsung gemetar ketakutan. "Wah ... mati gue ..."

Singa kedua mengaum dan terus mendekati singa pertama. Singa pertama terdiam ketakutan setengah mati melihatnya.
Setelah dekat terjadi percakapan :

Singa Kedua : "Sssttt .... jangan takut... ente siapa ...?"
Singa pertama : "Sssayyaa ... Wawan ... mahasiswa ITB ..."
Singa Kedua : "Eehh.. sama atuh ... saya Asep, Teknik Sipil ...?"
Singa pertama : "Saya Planologi ....."

Kucing yang Cuma Punya Ekor Saja

Ada dua orang anak sedang asyik ngobrol, tiba-tiba salah seorang dari mereka berkata:
Anak1 : “Tahu gak, apa kucing yang cuma punya ekor aja ?”
Anak2 : “Apaan tuh ?”(penasaran)
Anak1 : “Payah kamu gitu aja gak tahu “
Anak2 : “apa donk ?“

Dengan tenang anak pertama menjawab

Anak1 : “Kucing yang tenggelam di Samudera Hindia !”

Cerita di Kelas Dongeng Malin Kundang dan Jaka Tarub

Pak Asikin, seorang Guru SD yang kreatif namun pelupa, suatu saat mendongeng pada murid-muridnya. "Anak-anak... Di sebuah hutan di suatu masa ada pemuda yang suka berburu bernama Malin Kundang ..." Seorang muridnya yang kritis, tahu kalau Pak Asikin keliru, sehingga ia menyela "Maaf, Pak... Pemburu itu "kan mestinya bernama..."

"Sssttt ... Jangan memotong dulu ... Kalau mau bertanya nanti saja ..." sergah Pak Asikin. "Nah, saya teruskan ya ... Suatu hari si Malin Kundang sedang berburu, dan di tengah hutan ada suatu telaga. Nah di tengah telaga itu dia melihat 7 bidadari sedang mandi ... Dia pun mengintip ke-7 bidadari itu dari balik sebuah pohon besar"

Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum, sadarlah Pak Asikin bahwa ia keliru. Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya. Setelah berpikir sejenak, ia pun mendapat ide ...

"Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan berseru : 'Hei Malin Kundang, ngapain kamu di situ ...Seharusnya kan Jaka Tarub yang ngintip kami di situ ... '"

Ciuman Pertama

Hari itu hari sabtu malam minggu Nanda berulang tahun yg ke 20.

Disebelah rumahnya ada kandang monyet lalu monyet tersebut lepas kata pemiliknya si aldo awas-awas monyet ku lepas lalu si monyet menghampiri nanda langsung mencium Nanda...

Si Aldo berkata,

"Wah-wah sialan peliharaan gue yang dulu mencium Nanda pertama kali..."

Biar Kamu Tahu

Kupendam semua ini sejak dulu
Terus terang ....
Malu dan ragu slalu menghantuiku
Karna Kutakut perasaanmu
Beda denganku

Tapi kini ku tak peduli
Yang penting lega rasa dihati
Ungkapkan semua yang kupendam langsung
kepadamu
Bahwa Aku...Aku...
Aku tak tahan lagi menahan kentutku
PPSSSsssss....sstt....BBRuut ..!!

Kenapa Mayat Dibungkus Kain Putih

Seorang anak kurang ajar berkata pada ayahnya:

Anak: "Yah kenapa mayat koq dibungkus kain putih?"
Ayah: "Ya.... karena kain putih itu murah, lagipula hanya untuk mayat..."
Anak: "Salah yah."
Ayah: "Lalu???"
Anak: "Karena kalo dibungkus kain hijau dikira arem-arem"
Ayah: "Ooo... dasar anak kurang ajar...!!!"

Belajar Menghitung Persamaan

Note :
Coba hitung dulu...
Kalau menyerah, baru lihat jawaban. Ini beneran lho!

Begini:
Jika sekarang ibunya 21 tahun lebih tua dari anaknya.
6 tahun kemudian, umur ibunya 5 kali lipat umur
anaknya.

Pertanyaannya :
Bapaknya sekarang ada dimana ?

Sekali lagi, ini serius !
Silahkan Anda berpikir dan menjawab secara ilmiah/matematis.

Kalau menyerah atau sudah menjawab, silahkan cek jawaban anda dengan jawaban yang benar di bawah ini.



Sekarang ibunya (M) 21 tahun lebih tua dari anaknya (A).

M = A + 21

6 tahun ke depan umur ibunya jadi 5 kali lipat umur anak

M + 6 = (A + 6) x 5
A + 21 + 6 = (A + 6) x 5
A + 27 = 5A + 30
27 - 30 = 5A - A
-3 = 4A
A = -3/4

Berarti umur anaknya sekarang - 3/4 thn or - 9 bulan

Berarti anaknya sekarang belum lahir (lahir 9 bln kemudian)
Kesimpulannya sekarang Bapaknya ada di.....atas ibunya...

HEHE......

Pocong Bernyanyi

Ada seorang penjaga kuburan yang sedang memeriksa kuburan pada waktu makam hari.
Lalu ia terkaget karena melihat pocong yang baru saja bangkit dari kuburnya.
Orang itu segera kabur karena takut. Tetapi anehnya setiap 10 kali ia lompat selalu jatuh, dan seperti itu terus.
Orang itu bingung dan ingin tahu apa yang terjadi pada pocong itu.
Ia mendekati pocong itu dan ia mendengar kalau pocong itu bernyanyi "Jatuh bangun aku mengejarmu.."

Penyakit Karena Jatuh Cinta

Jatuh cintanya gampang... mengungkapkannya yang susah. Bahkan, mau bilang I love you aja susahnya bisa ngalah - ngalahin ujian masuk perguruan tinggi negeri. Pokoknya mulut terasa kaku, lidah jadi kelu. Pokoknya ngga kuku dech kalau udah begitu, maka dipendamlah cinta dalam kalbu, hanya Tuhan dan rumput bergoyang yang tau (weleh rumput koq bergoyang, pasti ada apa2nya tuch)

Nah pernahkah kamu memendam cinta? Kalau pernah don't worry, Kamu bukan seorang psycho...

Tapi HATI - HATI lho, jangan suka terlalu lama memendam cinta, nenek bilang BAHAYA... Penelitian membuktikan kalau terlalu lama memendam cinta, bisa menimbulkan penyakit berbahaya.

Berikut daftar penyakit cinta berbahaya :
1. HIV = Hanya Impian Velaka
2. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC = Tekanan Bathin Cinta
6. SAKAW = Sakit Karena engkau
7. KOLERA = Kok Loe ngga ngerasa sih ?
8. FLU = Feeling Lonely, Uuuhh .....
9. PUSING Ya minum obat dong, huahahahahaa

Britney Spears,Shania Twain dan Usher

Britney, Shania Twain dan Usher baru pulang dari konser, dan kebetulan mereka menginap di hotel yang sama. Dalam perjalanan ke kamar, mereka naik lift yang sama.

Didalam lift itu ada yang kentut, dan Usher langsung ngomong "It wasn't me", trus si Shania bilang "That don't impress me much" and si Britney ngomong "Oops,i did it again".

Besoknya mereka ketemu lagi di lift yang sama.

Ternyata ada yg kentut lagi, dan si Usher bilang "It wasn't me", trus si Shania bilang "That don't impress me much" and si sexy Britney bilang "Stronger than yesterday"

Jenis dan Macam-Macam Jomblo

Jomblo Sejati –
Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.

Jomblo Sniper –
Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.

Jomblo Negatif –
Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !

Jomblo Biru –
Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !

Jomblo Finale –
Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya. Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.

Jomblo Hunter –
Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi,
jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya...jomblo lagi...
Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster.

Jomblo Impossible –
Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, JLo, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.

Jomblo Forever –
Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt. Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya.

Jomblo Error –
Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : "Hi, kenalan nama gue..., married yuk!"

Menginjak Kulit Pisang

Suatu saat ada seorang bule jalan di pasar dibelakangnya ada seorang kakek yang mengikutinya.

Saat bule itu berjalan dia menginjak kulit pisang dan terpeleset lalu bule itu berkata "fuck you".

Kakek yang mengikutinya kebetulan menginjak kulit pisang itu dan jatuh.

Karna tadi sikakek mendengar kata fuck you yang ducapkan sibule , ia mengejar bule itu dan berkata "Sir, sir aku juga injak fuck you"!

Memberi Nama Kucing

Pada zaman dahulu kala, ada seseorang tua yang sangat miskin.

Terpuruk menatapi kemiskinannya, ketika berjalan di tengah hutan ia menemukan seekor kucing berbulu emas yang sangat indah. Ia segera membawanya pulang mengharapkan peruntungan segera datang baginya.

Dia ingin memberi nama yang spesial bagi kucing tersebut agar peruntungan segera datang baginya. Ia pun meminta nasehat kepada kepala-kepala suku setempat.

Dia berkata, "Saya ingin memberi nama kucing ini Kucing Harimau, bagaimana menurut anda?"

Seorang kepala suku berkata, "Ah, keberanian harimau kalah dengan keberanian seekor naga, mengapa tidak kau namai saja Kucing Naga?"

Seorang kepala suku kedua berkata, " Tidak diragukan lagi, naga lebih gagah dibandingkan harimau, namun naga membutuhkan awan yang mengambang untuk membumbung tinggi di langit, bukankan awan lebih mulia, beri nama saja Kucing Awan".

Kepala suku ketiga berkata, "Benar sekali awan dapat menutupi langit, tapi awan akan segera hilang begitu angin bertiup. Angin lebih kuat dari awan. Namai saja kucingmu Kucing Angin."

Kepala suku keempat berkata, "Ah, seberapa kuat angin sekalipun tidak bisa menembus tembok. Beri nama saja kucingmu Kucing Tembok."

Kepala suku kelima segera berkata, "Seberapa kokoh tembok sekalipun, seekor tikus bisa membuat lubang di tembok. Bagaimana mungkin tembok bisa mengalahkan tikus. Nasehat saya, beri nama saja kucingmu itu Kucing Tikus"

Orang tua itu semakin bingung dan akhirnya berkata, "Ah dodol kalian semua... sudahlah aku kasih nama kucing saja, kok kucing malah jadi tikus?"

Hal-Hal yang Dapat Membuat Batal Puasa

1. MENYENTUH
Menyentuh-nyentuh gelas berisi air dan kemudian kita bawa ke kolong tempat tidur kemudian meminumnya.

2. TIDUR SIANG
Saat tidur siang kita seolah olah bermimpi minum es buah padahal kita benar benar sedang minum es buah sembari tidur.

3. MELOMPAT-LOMPAT
Sedangkan jika kita melompat-lompat tetapi sambil menyaksikan film porno tentu saja akan membuat puasa kita batal

4. MELUDAH.
Meludah juga dapat membatalkan puasa kita jika kita dengan tidak sengaja meludahi seorang gadis yang sedang mandi dikali dan tepat mengenai payudaranya dan anda memaksa untuk membersihkan ludah anda tersebut

5. BERLARI SEKUAT TENAGA.
Hal ini juga membatalkan puasa jika sebelum bedug magrib dengan sekuat tenaga anda lari ke warung es cendol suronatan dan minta semangkok kemudian meminumnya.

6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI.
Berteriak-teriak waktu siang hari juga membatalkan puasa , jika anda lakukan sambil makan soto pak Tomo. Apalagi teriak teriak sambil berhubungan intim.

7. MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK.
Memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis dan gadis tersebut memberi anda sebotol wisky dan kemudian anda meminumnya sampai teler maka puasa anda juga menjadi batal.

8. MEMBACA BUKU PELAJARAN.
Membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut terdapat buku stensil "enny arrow" adalah dapat membatalkan puasa. Sedangkan jika di dalam buku pelajaran tersebut tidak terdapat buku stensil "enny arrow", tetapi kita lalu meminjam buku stensil "enny arrow" dan membacanya hingga mimpi basah, maka puasa kita juga menjadi batal.

9. DUDUK.
Duduk sambil makan nasi Pecel + peyek teri + sembukan + bongko + empal adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan duduk sambil menggoda ibu penjual nasi , lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan puasa.

10. MEMBACA Tulisan ini
Membaca rulisan ini sehingga anda memikirkan hal yang tidak-tidak dan anda kemudian melakukanya dengan sadar juga membuat kita batal dalam berpuasa.

Praktek Jurus Merayu Cewek Dari Email

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"

.....

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...

Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

RSJ

Ada 3 orang pasien RSJ sebut saja Ani, Ano dan Anu yg menurut dokter telah siap direview ulang karena menunjukkan tanda2 kesembuhan yg berarti. Ketiga pasien tsb lalu dibawa sang dokter ke kolam renang yg tak berair alias kosong melompong. Ketiga pasien tsb lalu dites oleh sang dokter.

Dokter : "Coba kamu Ani terjun ke kolam renang itu dan berenang."
Ani : "Baik Pak Dokter." Lalu si Ani pun terjun. "JEDUGHHH" Si Ani pun mengaduh dengan kepala benjol. Sang dokter berkesimpulan si Ani lom sembuh benar ternyata.

Dokter : "Coba kamu Ano ikuti persis apa yg dilakukan Ani."
Ano : "Siap pak Dokter." Dan si Ano pun mengalami hal yg serupa dengan Ani. Sang dokter pun berkesimpulan si Ano lom sembuh benar.

Dokter : "Coba kamu Anu, ikuti persis seperti yang Ani dan Ano lakukan."
Ani : "Baik pak Dokter." Begitu sampai pinggir kolam, si Ano bersiap-siap dan mengambil ancang2 utk terjun. Tapi setelah itu dia seperti mengurungkan niatnya. Hal itu dilakukannya berulang kali. Sang Dokter berpikir kalau si Anu sudah sembuh karena sang dokter berpikir si Anu tahu kolam tsb tidak berisi air jadi buat apa dia terjun. Lalu sang Dokter memanngil si Anu.

Dokter : "Anu, kemari !"
Anu : "Iya pak Dokter ada apa?"
Dokter : "Hmmm pak Dokter mau tanya nih kenapa Anu gak terjun seperti si Ani dan Ano?"
Anu : "AIRNYA DINGIN PAK DOKTER BRRRRRRR ...... "

Beda cowok ganteng dan cowok jelek

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect

kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem

kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...

kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis

kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...

kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...

kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya [kacian dech elo])...

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...

kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih

kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem

kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar

kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade...bikin lemas...

kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen

kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on

kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?

kalo cowok ganteng baca ini langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is beautiful"

kalo cowok jelek baca ini, frustasi, trus teriak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

10 tanda Friendster sudah merasuki jiwa anda

1. 80% isi friends list lo, nggak ada yang lo kenal karna hasil dari "hi kenalan dong" message.

2. Jalan-jalan di Citos dan tiba-tiba teriak ke orang asing. "Ehh, Rama Sudharmanto, Fisip UNPAR ya? Kita kan 5th degree Friend lohhh.Pa kabar Lo? Di foto kurusan, kok aslinya gendut kayak babi ngepet? Eh iya kenalan dong."

3. Waktu nyokap ngajak makan, jawaban lo. "Bentar ma, nanggung baru 380. Nunggu sampe genap 400 friends listnya."

4. Seminggu 3 kali ganti mouse dan sebulan 2 kali ganti mousepad.

5. Kalo lagi di kantin, minta tambah nasi ke mbak kantin dengan bilang. "Add gue dong."

6. Untuk ngisi testimoni temen, lo udah punya template, tinggal copy paste dan ganti nama doang.

7. (namaloSATU), (namaloDUA), (namaloTIGA), (namaloEMPAT), (namaloLIMA), (namaloENAM)

8. 60% persen isi testimonial profil elo dimulai dengan kalimat, "Gue belum pernah ketemu ni anak, pertama kenal di friendster waktu dia ngajak kenalan dan minta di ADD"

9. Di friends list lo yang udah berjumlah 450, setidaknya ada 18 Bambang, 15 Jessica, 10 Yanti, 3 Pasha, 9 Dimas, 6 Dian, 11 Andi dan 1 Pondok Indah

10. Cukup banyak waktu luang di depan monitor sampai sempat berpikir bahwa tulisan Friendster Beta di logo Friendster berarti Friendster di ciptakan oleh programmer Ambon yang maksudnya mau berkata "Ini Friendster gue"

Percakapan seorang istri dengan suaminya yang bekerja sebagai Software Designer

Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.

Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?

Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...

Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu.
Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...

Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters.. .

Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.

Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It's by Default.

Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.

Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.

Kemajuan Indonesia di bidang teknologi

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu.

Disepakati penelitian dimulai dari Amerika terus Inggris & terakhir Indonesia.

Di Amerika, stlh penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.

Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris

Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m dan 1500 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireless

Mati Dalam Keadaan Tersenyum

Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit di New York. Ketiganya dari negara yang berbeda. Yang satu warga negara Amerika, satunya Belanda, dan yang satu lagi Afrika. Anehnya ketiganya meninggal dalam kondisi "tersenyum". Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut.

Penjaga : "Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi tersenyum?"
Dokter : "oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh."

Penjaga : "Lalu kenapa dengan si Belanda?
Dokter : "Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere jutaan dollar."

Penjaga : "Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?"
Dokter : "Tersambar petir..."
Penjaga : "Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?"
Dokter : "Ooh... sebab kilatnya dia sangka sinar blitz jadi dia pikir dia lagi difoto!"

Desain Rumah Anti Banjir

Seorang Insinyur dati ITS mendesain sebuah rumah yang diklaim sebagai rumah anti banjir. Gubernur DKI Jakarta yang sudah bosan dengan banjir kiriman dari Bogor segera memanggil Insinyur tersebut untuk mem-presentasikan desainnya tersebut.

Ternyata rumah anti banjir tersebut didisain dengan konstruksi apung. Sehingga menurutnya setinggi apapun banjir penghuni dan isi rumah tetap selamat, karena rumah akan mengikuti ketinggian permukaan air.
Pak Gubernur segera berkoordinasi dengan Wilayah Propinsi Jabar dan Banten dan menginstruksikan agar dibuatkan Perda tentang ketentuan mengenai rumah anti banjir. Akhirnya seluruh rumah di bantaran sungai dibangun dengan disain anti banjir.

Suatu ketika datang musibah banjir besar. Pemukiman yang berada di bantaran sungai berhasil selamat. Tidak ada korban jiwa dilaporkan. Tetapi akhirnya gubernur kebingungan soalnya seluruh rumah warga Bogor, Depok, dan Banten terbawa hanyut ke Jakarta.

Asal dan Serba-Serbi Kata Capek Deh

Cerita ini terjadi di disebuah sekolah Anak TK...

Pelajaran pertama : membaca...
ABCDEFG!! Aduh Bo Capek Dek Eke Fusing Gila!!!

Perlajaran ke-2 : menulis.
Ketik C spasi D...Capek deee...

Pelajaran ke-3 : berhitung!!
50+50 = Cepek deh...

Pelajaran ke-4 : bahasa Inggris.
Bahasa inggrisnya bentuk apa anak2??
Shape Bu!! Ejaannya?? Sha...pe deh...

Pelajaran ke-5 : belajar bersosialisasi.
Ibu guru!! Dapet salam dari Echa...E...Chape deh...

Baiklah anak-anak...pelajaran selesai...
Kalian makan siang, MO kemana??
McD!!! Makin capek Deh...

Makannya pake saos tomat Dan...cabe deh...

Abis itu mam pencuci mulutnya dimana??
ROPITA...Roti. ..Pisang. ..Dan...tape deh...

Cerita Seram Naik Bis TIngkat

Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi hari raya Imlek akan tiba. Vivin yang sedang berdiri di halte, mengusap-usap telapak tangannya untuk mengusir dingin.

Sayup-sayup terdengar suara burung hantu di kejauhan. Vivin mengutuk bossnya dalam hati, karena memaksanya berangkat pada jam yang sangat tidak menyenangkan ini.

Vivin ditugaskan untuk mengantarkan sebuah paket ke sebuah gudang tua di ujung kota. Perjalanan ke sana memerlukan waktu sekitar setengah jam, dan satu-satunya jenis angkutan umum yang tersedia adalah bis bertingkat yang sudah tua dan jalannya lambat.

Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu muncul. Vivin pun naik. Hanya Ada beberapa penumpang saja yang terlihat. Vivin terus melangkah menuju tangga karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas saja. Tetapi langkahnya dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga.

Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya." Vivin terkejut. Dia pernah mendengar kisah-kisah menyeramkan tentang bis bertingkat seperti yang pernah diceritakan teman-temannya. Karena Merasa ngeri, Vivin pun mengurungkan niatnya untuk naik ke atas. Setelah memilih sebuah bangku yang agak jauh, Vivin duduk sambil membayangkan hal-hal yang mengerikan yang mungkin terjadi.

Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu pun akhirnya dapat dilalui. Vivin telah sampai di tempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun sambil menarik nafas lega, sementara bis itu kembali melanjutkan perjalanannya.

Keesokan malamnya, satu malam sebelum malam Imlek, Vivin kembali Ditugaskan bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama. Vivin pun kembali berangkat menuju halte. Bis yang sama dengan bis yang kemarin muncul lagi. Vivin naik.

Penumpang bis yang terlihat hanya beberapa orang saja. Vivin lalu berjalan menuju tangga. Tetapi di sana Vivin kembali dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga. Nenek yang sama dengan yang kemarin.

Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya." Vivin teringat dengan pengalamannya kemarin. Ia merasa takut dan memilih untuk duduk di sebuah bangku yang agak jauh dari tangga. Setelah 30 menit, bis bertingkat itu akhirnya berhenti di halte tempat tujuan Vivin. Vivin turun dengan perasaan lega. Dan bis itu pun melanjutkan perjalanan kembali.

Keesokan harinya, tepat pada malam Imlek, Vivin kembali diberi tugas Oleh bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama Dengan sebelumnya. Vivin menunggu bis di halte sambil melihat kesekelilingnya.


Suasana kota terlihat meriah. Lampion dan hiasan berwarna warni Menghiasi sudut-sudut jalan. Ketika bis bertingkat yang ditunggunya datang, Vivin naik. Bis itu adalah bis yang sama dengan yang kemarin.


Vivin melihat ke arah bangku di dekat tangga, dan benar saja, nenek yang sama dengan yang kemarin terlihat duduk di situ.

Vivin lalu mendekati nenek keriput itu.

Sebelum nenek itu berkata apa-apa, Vivin mendahuluinya, "Nek, apapun Yang akan Nenek katakan, saya tetap akan naik dan duduk di atas. Malam ini adalah malam Imlek dan suasana kota begitu meriahnya, saya tidak takut akan sesuatupun!"

Tanpa menunggu jawaban apa-apa dari nenek tua itu, Vivin lalu naik ke atas. Tidak ada penumpang satu orang pun di atas. Vivin memilih untuk duduk di dekat jendela, dan menunggu dengan perasaan tegang.

Tetapi hingga 30 menit berlalu, tidak terjadi apa-apa. Akhirnya Vivin sampai di tempat tujuan, dan bis itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun dari tingkat atas dan mencari si nenek keriput didekat tangga.


Setelah bertemu, lalu Vivin bertanya, "Nek, kenapa sih, Nenek melarang penumpang untuk naik ke atas? Saya sudah mencoba sendiri, ternyata di atas tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?"

Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek keriput itu menjawab, "Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya."

Akibat Terlalu Banyak Belajar Sejarah

Hasan dan Yanto adalah 2 sahabat sedari kecil, hingga keduanya telah menikah pun mereka tetap melanjutkan persahabatan dan bahkan tinggal bertetangga.

Hasan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah internasional. Sedang Yanto hanya nongkrong di warung kopi depan rumah Hasan. Ketika pulang dari acara bahas sejarah, Hasan selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang didapatnya kepada Yanto.

"To, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?", tanya Hasan.

"Enggak.", jawab Yanto singkat.

"Wah sayang sekali, kamu nggak pernah ngikuti acara bahas sejarah hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon!", kata Hasan yang kemudian menjelaskannya dengan bangga.

Esoknya Hasan kembali bertanya pada Yanto, "Kamu tahu nggak siapa itu Jenghis Khan?".

Dan Yanto kembali menjawab "Enggak" dengan nada kesal, karena dia memang tidak suka sejarah.

Esoknya ketika Yanto melihat Hasan pulang dari acara bahas sejarah, dan sebelum Hasan memberi pertanyaan baru lagi, Yanto langsung memberi pertanyaan lebih dahulu, "San, kamu tahu nggak siapa itu Tohir?".

Hasan mengkerut, karna sepengetahuannya enggak ada seorang yang bernama besar seperti itu.

"Siapa Tohir itu To, aku nggak pernah dengar namanya dalam sejarah..!?", ucap Hasan balik bertanya pada Yanto.

"Wah, sayang sekali! Karena kamu setiap malam pergi ke acara bahas sejarah internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir.. Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah!!!", jelas Yanto ketus.

Pertanyaan Senilai 2 Milyar Rupiah

Joko ikut kuis Who Wants To Be A Millionaire, dan menjawab pertanyaan demi pertanyaan dengan baik, sampai akhirnya tiba di pertanyaan terakhir yang nilainya 2 Milyar Rupiah!

Penonton semua menyaksikan dengan tegang, karena kalau Joko berhasil maka dia akan menjadi orang Indonesia pertama yang memenangkan kuis ini. Di bawah sorotan lampu, tatap mata penonton dan jutaan permirsa di seluruh Indonesia, Joko yang tetap terlihat tenang, siap untuk pertanyaan terakhirnya.

Dian Sastrowardoyo sebagai MC juga sudah bersiap-siap. Lalau dia mempersilahkan Joko memilih topik apa yang akan dijadikan pertanyaan terakhir. Joko yang gemar sejarah dan juga dosen mata kuliah yang sama dengan cepat memilih topik sejarah.

"Pak Joko, Anda telah memilih bidang sejarah sebagai pertanyaan terakhir Anda. Kalau anda berhasil menjawabnya, maka Anda akan pulang dengan 2 milyar rupiah. Sudah siap?"

Joko mengangguk dengan yakin. Pertanyaan-pertanyaan sebelumnya yang bukan mengenai sejarah saja bisa dijawabnya, apalagi yang ini.

"Nah...pak Joko. Pertanyaan ini adalah pertanyaan berbentuk 2 bagian. Anda bisa menjawab bagian yang mana saja lebih dahulu. Sebagai aturannya, pertanyaan bagian kedua selalu lebih gampang daripada bagian pertama. Sekarang, bagian mana dulu yang Anda akan jawab?"

Joko sekarang jadi sedikit gugup. Sejarah adalah bidangnya, tapi bagaimanapun tetap lebih aman menjawab pertanyaan yang lebih gampang dulu.

"Saya akan jawab bagian kedua dulu, yang lebih gampang"

Dian Sastro mengangguk. "Inilah dia, pertanyaannya. Saya akan menanyakan bagian keduanya dulu, baru bagian pertamanya".

Penonton menunggu dengan diam dan perasaan tegang...

"Pertanyaannya: Dan pada tahun berapakah peristiwa itu terjadi?"

Tentara Diputus Pacarnya

Seorang serdadu di medan perang dikirimin surat putus hubungan oleh pacarnya, yang akan menikah dengan duda tua yang kaya bulan depan, selanjutnya minta foto dirinya dikembalikan padanya segera.

Sesudah meminta beberapa lembar foto-foto isteri atau pacar dari teman-teman sekompinya, serdadu itu mengirim SEMUA FOTO-FOTO ITU disertai surat yang berisikan tulisan sebagai berikut:

"Aku LUPA yang mana fotomu, kamu pilihlah sendiri, sisanya yang bukan fotomu tolong dikirimkan balik padaku lagi."

Belajar Jurus Kung Fu

Si Joko belajar kungfu. Menurut anggapannya kungfu adalah beladiri paling hebat. Jurus sekuat macan, jurus selincah monyet, dan jurus secerdik naga sudah dikuasainya.

Pulang latihan, Joko berjalan seperti jagoan. Tiba-tiba beberapa pemuda berandalan menghadang. Mereka adalah preman yang sering memaksa minta uang.

Joko pun mengeluarkan JURUS AYAM yang paling dikuasainya, yaitu dengan cara lari terbirit-birit seperti ayam!

Kenapa Gajah Kalah Oleh Semut

Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil mendekati lubang telinganya.

Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan. (kenapa???) Ternyata semut kecil hitam itu berbisik ditelinga si gajah besar,

"Sayang,aku hamil dan kamu bapaknya"

Itulah sejarahnya

Mencari Gadis yang Seperti Ibu

Ketika Ibunya tidak setuju dengan gadis pilihan Joni, Nunu sahabatnya berkata, "Berarti kamu mesti nyari gadis yang seperti ibumu"

Beberapa bulan kemudian Joni cerita kepada Nunu kalau dia sudah menemukan gadis yang wajah, cara bicara dan sifatnya mirip sekali dengan ibunya.

"Wah selamat ya!", kata Nunu

"Selamat apanya!", sahut Joni kesal, "Sekarang Bapakku yang tidak setuju".